Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

citronnette Ven 03 Aoû 2007, 17:28

Hou pinèèèse ! :effroi:

Bon, je t'avoue que j'l'ai lu pasque c'est l'histoire d'Edward aux mains d'argent ...film que j'ai beaucoup aimé, d'autant plus que Johnny Depp incarne parfaitement bien Edward ...
Sinon, vue la longueur du texte, j'crois qu'j'aurais eu un peu la rame ... :lire:

Mais bien sûr que j'vote oui, car t'as bien su retracer l'histoire, en alexandrins en plus, waaooohh, quel boulot ... bravo, c'est très beau.

Je t'avoue qu'habituellement, je sais pas trop quoi te dire, car le plus souvent, je trouve tes poèmes très tristes ...et moi je préfère la lumière aux ténèbres, le rire aux pleurs, la joie à la tristesse ...
En te lisant, j'ai l'impression que toi, tu aimes cette ambiance sombre, qui moi, ne m'émeut pas et me repousse plutôt ...

Quoique tu en penses, la vie est un cadeau, pas un fardeau, et elle est éphémère, ne l'oublie pas ...personne ne sait, que l'on soit jeune ou vieux, pour combien de temps on est sur cette terre, qui est un trésor ...le chaos qui y règne est "l'oeuvre" des hommes, et uniquement d'eux ...

Si chacun pouvait prendre conscience de ça, et arrêter de porter la faute sur je ne sais quoi ...peut-être que les choses pourraient s'améliorer ...
Mais il faut en avoir envie, et avoir envie de se sentir bien ...se sentir heureux ...
Heureux ? tu vas me dire, c'est quoi heureux ?
Un état d'être, ou une conséquence, à toi de réfléchir, et de faire ton choix...
Essaie de regarder ta vie différemment, et peut-être que tu commenceras à l'aimer un peu plus ...ta vie est ton cadeau, le plus précieux, ne le bousille pas, ça serait dommage ...profites-en avant qu'il ne soit trop tard ...

Voilà, moi aussi, j'ai été longue, mais ça faisait un moment que j'avais envie de te dire ça ...
Bon aprèm à toi ! :brille:

toncartkt Ven 03 Aoû 2007, 19:19

c'est quoi heureux ? ==> c'est un rêve que j'ai fait il y a longtemps avant que la vie ne me rattrape même si c'est la mort qui attrape, disont que je fais des textes tristes car c'est le plus simple pour moi, je les trouves facile car c'est mon domaine, mais surtout c'est le meilleur moyen de faire passer des sentiments, en ce moment je me perfectionne, je cherche à m'entraîner et être meilleur sur les alexandrins, et le sonnet ou les sonnets car je m'amuse un peu maintenant, aprés je pourrais faire ce que je veux tout les sujets m'inspirent, pour l'instant je n'ai pas trouvé de failles, j'en ai écrit un par exemple sur le tableau de la classification periodique, le beau temps, le soleil, les nuages, l'intéligence, des frelons qui dansent, j'ai fait la course contre une cigarette, je me dis moi même que je suis con :lol:

si tu n'aimes pas mes thèmes, pas trops grave, moi je demande juste le ressentie, si j'ai réussie à faire passer des émotions ou si je n'ai pas réussie, c'est avec ça que j'avancerai, par ce que les : ôôôôôôôôôôô c'est boooooooooooo ==> j'adore mais un, par contre une proposition ou me demander pourquoi une virgule là et non là, ben ça c'est mieux,

bah désolé pour la longueur 150vers mais si je voulais vraiment retranscrire le textes sans fautes, il ne serait jamais finis, je sais que peut le liront, ce que je veux c'est que les gens aient envie de voir ou revoir le film, si j'écris c'est en premier pour m'apaiser , j'oblige à rien, juste me dire si j'ai réussi à retranscrire l'histoire et faire passer les sentiments que j'ai ressentie pendant le film.

je n'ai que 17ans et beaucoup de choses à apprendre

merci d'avoir répondu

citronnette Ven 03 Aoû 2007, 20:02

Et ben, je peux te dire que t'es loin d'être con, comme tu te le dis ... ;)

Tu as 17 ans, et plein de choses à dire, c'est super, même si des fois c'est des choses pas très drôles ...
En tous cas, si tu exprimes tant de trucs, que je ressens très bien, (même si je ne me complais pas dans ces thèmes) c'est que quelque chose vibre très fort en toi et a envie de te faire comprendre que tu es vivant, que tu existes ...
Tellement de gens semblent un peu robotisés, et inconscients aussi ...dommage d'être comme ça quand on a la chance d'être des humains ...
Je dis la chance, oui c'est une chance, quand on voit comme la nature et les animaux sont si souvent maltraités ...
On a la chance d'avoir cette conscience qui nous permet de ressentir toutes les émotions, la tristesse, comme tu en parles souvent, mais la joie aussi, et le calme à l'intérieur de soi-même ...et si on arrive à se sentir bien, alors on trouve que la vie est belle, et sans dépendre des conditions extérieures ...juste se sentir bien d'exister ...
L'appréciation est en toi, pas à l'extérieur ...
J'espère ne pas t'avoir soulé ... :scratch:
Bonne soirée à toi :fleur:

toncartkt Ven 03 Aoû 2007, 20:04

je me serais soulé que j'aurais coupé court à la conversation je te répondrais ce soir si j'ai le temps
bonne soirée, bon app

Djoe l'indien Ven 03 Aoû 2007, 21:35

Bon, j'avoue, je n'ai pas encore tout lu non plus...

Mais si tu veux de la critique un peu constructive, je suis tombé sur ce vers qui n'est pas un alexandrin :

"Faisant battre un cœur, lorsqu’il a vu son teint,"

En effet, "battre" se termine par un "e" muet et est suivi d'une voyelle ; il ne compte que pour une seule syllabe.

Tiens, si tu veux, pour apprendre à compter, ce site est très bien fait, j'ai été super content lorsqu'on me l'a présenté :

http://www.poesies.net/ecole.html

Puis en ce moment je n'ai pas trop le gout de lire, c'est pourquoi je ne commente pas souvent...Mais ça reviendra :D
Déjà, j'ai lu les commentaires, comme tu peux le constater :lol!:-

Bonne soirée

toncartkt Ven 03 Aoû 2007, 22:46

mdr il faut que tu saches un truc, ça fait 1semaines que je dors pas = 10h de sommeil, j'ai occupé 5h de mes nuits au poèmes, et la fatigue m'a joué des tours, je sais les compté sinon je n'aurais pas fait ça, certain me traite d'extrème puriste :lol: donc merci pour ton site mais je connais les règles par coeur, parcontre je ne peux que plus te remercier pour le vers

Faisant battre un cœur, lorsqu’il a vu son teint,

Faisant battre son cœur, lorsqu’il a vu son teint,

dîtes moi si vous en voyez d'autres, je veux le parfaire merci

toncartkt Ven 03 Aoû 2007, 23:22

citronnette

le truc c'est que je ne ressens rien de tout ce que tu cite :lol:

bisoux

Djoe l'indien Sam 04 Aoû 2007, 13:03

Ah ben oui, ce vers-ci va beaucoup mieux, effectivement. C'est la modification que j'aurais faite aussi :D

Tiens, je viens d'en trouver un autre mal compté :
"Comme un jeu enfantin, de magnifiques objets"
--> "magnifiques" au pluriel suivi d'une voyelle, compte pour quatre syllabes en pronançant "magifiqueuh z'objets".
Et je pense qu'il y en a quelques autres
- Elle demandait un vice, jouant avec ses droits,
- Rendant un grand service, sa vie fit un détour…
- Rejetant ces gens fous, de vice, étaient ivres,
Pour moi dans les deux premiers on prononce "viceuh" alors qu'on ne prononce pas le "ce" dans le dernier.
Mais je commence à fatiguer à étudier ton truc en long en large et en travers :lol!:

Sinon, je pense que tu fais une utilisation un peu abusive de la virgule, en mettant parfois entre un sujet et son verbe ou entre un verbe et le COD
Voici quelques exemples de virgules inutiles :
- Qu’un homme pleins d’amour, voulait donner la vie
- Les mains inachevées, par la fatalité
- Un jour, une femme vint, lui montrer le chemin (la deuxième n'est pas utile, ou bien il faudrait écrire "pour lui montrer le chemin")
- Son arrivée excite, toutes les attentions
- Grâce à lui, il neigeait, et elle, était en joie (tu peux ne garder que celle du milieu, voire toutes les enlever).

A part ça, tu fais parfois également quelques erreurs dans la concordance des temps ou les conjugaisons.
Je remplacerais bien ceci :
"Mais, sans bruit arrive, le mal et ses mépris,
À une heure tardive, et apeura Edward…"
par cela :
"Mais sans bruit arrivent le mal et ses mépris,
À une heure tardive, et apeurent Edward…"

Le truc des conjugaisons, c'est juste une histoire de français :-D
Pour les virgules, ou ponctuation en générale, ça permet de rendre le texte plus coulant, moins saccadé. Je pense qu'il vaut mieux ne pas mettre assez de ponctuation (et laisser le lecteur aller à son rythme) plutôt que d'en mettre trop. Elle doit être là pour aider le lecteur et non l'enfermer entre des barrières.
Mais bien entendu c'est une appréciation tout personnelle :-)
Je me rappelle d'un poème où j'ai passé plus de temps à mettre la ponctuation qu'à écrire les mots, car si moi j'en connaissais le ryhtme, il était illisible pour quelqu'un qui ne la connaissais pas (même moi je devais m'y reprendre à plusieurs fois sur certaines parties).

A plus et bonne journée

toncartkt Sam 04 Aoû 2007, 16:12

Tiens, je viens d'en trouver un autre mal compté :

==> merci
"Comme un jeu enfantin, de magnifiques objets"

Comme un jeu enfantin, magnifiques objets

--> "magnifiques" au pluriel suivi d'une voyelle, compte pour quatre syllabes en pronançant "magifiqueuh z'objets".

oui je sais mais entre fatigue alcool et fumette, amuse toi à faire ça la nuit :lol: ( d'un cotés : ça donne plutôt bien au final alors bon )

- Elle demandait un vice, jouant avec ses droits,
elle appelait un vice, jouant avec ses droits,

- Rendant un grand service, sa vie fit un détour…
Ren/dant/ un /grand/ ser/vice, /sa /vie /fit /un /dé/tour…

- Rejetant ces gens fous, de vice, étaient ivres,
Rejetant ces gens fous, de vice, ils étaient ivres,

Sinon, je pense que tu fais une utilisation un peu abusive de la virgule

je le sais tous me le reproche, il falait bien qu'ici aussi on m'en parle un jour.

Pour les virgules, ou ponctuation en générale, ça permet de rendre le texte plus coulant, moins saccadé.

je sais mais le sacadé, c'est lui donner un air, si l'on s'arrête tout le temps on est coupé dans l'élan, comme pour caché quelques choses

Je pense qu'il vaut mieux ne pas mettre assez de ponctuation (et laisser le lecteur aller à son rythme) plutôt que d'en mettre trop. Elle doit être là pour aider le lecteur et non l'enfermer entre des barrières.

bah s'il a peur, il ferme la fenêtre :lol:

Mais bien entendu c'est une appréciation tout personnelle :-)

j'entend bien que l'on ne parle pas pour toi ;)

merci quand même d'y avoir passer du temps, je ne le demande pas forcément, dis moi ce que tu en penses quand tu l'auras lu en entier, en long en large et en travers même si je te conseille la lecture de gauche adroite et de haut embrassé mieux :scratch:

Djoe l'indien Sam 04 Aoû 2007, 18:07

Ah ben, tu as demandé des critiques, j'ai essayé d'en faire.
Ce n'est qu'avec mes maigres moyens, je n'ai rien d'un écrivain et n'ai jamais supporté ni compris les cours de français à l'école.
Bon d'accord, j'ai quand même cherché à comprendre comment construire un poème quand j'ai commencé à en écrire.
Pour le reste, et notament les virgules, c'est plus du ressenti global d'une personne qui lit beaucoup et depuis longtemps.

Ceci dit je persiste, ce vers-ci n'est pas bon :
- Rendant un grand service, sa vie fit un détour…
et doit être compté ainsi
Ren/dant/ un /grand/ ser/vi/ce, /sa /vie /fit /un /dé/tour…
car "service" est suivi d'un mot commençant par une consonne, comme tu le fais dans les deux autres que tu as corrigés. La virgule juste après ne doit pas être considérée comme une fin de vers, même s'il est vrai que j'ai moi aussi souvent très envie de le faire :D

Pour les virgules, c'est vrai que tu fais comme tu veux... Mais je pense qu'en mettre entre un sujet et son verbe ou entre le verbe et le COD constitue une réelle faute de français.

Qui sait, je crois qu'il y a des instits et/ou profs parmis nous, peut-être pourront-ils nous éclairer de leurs lumières :lol!:

A plus, bonne fin d'aprème

toncartkt Sam 04 Aoû 2007, 19:14

h ben, tu as demandé des critiques, j'ai essayé d'en faire.
Ce n'est qu'avec mes maigres moyens, je n'ai rien d'un écrivain et n'ai jamais supporté ni compris les cours de français à l'école.
Bon d'accord, j'ai quand même cherché à comprendre comment construire un poème quand j'ai commencé à en écrire.

merci, moi j'écrivais mes poèmes en cours, c'etait le seul moment pendant lequel j'avais le temps, j'ai appris les règles de la poèsie et surtout réappris à écrire français

Pour le reste, et notament les virgules, c'est plus du ressenti global d'une personne qui lit beaucoup et depuis longtemps.

je vais te donner un exemple pour te faire comprendre :

https://satamania-bar.1fr1.net/Rimaillons-ou-poetisons-f2/Errance-t2480.htm

Errant, tel un martyr, dans l’antre de mon âme…
Torturée d’être libre, enfermée dans ce corps,
Et pendu à un arbre, les pieds sur une lame,
N’aspirant qu’à partir, rejoindre enfin la mort…

voilà ce que m'ont dit les correcteurs

Errant, tel un martyr, dans l’antre de mon âme…
Torturée d’être libre, enfermée dans ce corps,
Et pendu à un arbre, les pieds sur une lame,
N’aspirant qu’à partir, rejoindre enfin la mort…

je leur ai dit que je parlais de l'âme, ils ont donc fait ça :

Errante, tel un martyr, dans l’antre de mon âme…
Torturée d’être libre, enfermée dans ce corps,
Et pendue à un arbre, les pieds sur une lame,
N’aspirant qu’à partir, rejoindre enfin la mort…

je leur ai dit que je parlais de moi, qu'ils s'étaient trompés

les virgules c'est pareil, si je met une virgule quelques parts c'est que le bout de vers est peut etre en rapport avec autres choses :wink:

Ceci dit je persiste, ce vers-ci n'est pas bon :
- Rendant un grand service, sa vie fit un détour…
et doit être compté ainsi
Ren/dant/ un /grand/ ser/vi/ce, /sa /vie /fit /un /dé/tour…
car "service" est suivi d'un mot commençant par une consonne, comme tu le fais dans les deux autres que tu as corrigés. La virgule juste après ne doit pas être considérée comme une fin de vers, même s'il est vrai que j'ai moi aussi souvent très envie de le faire

j'ai appris d'un puriste qu'au niveau de la césure le "e" final de l'émistiche est muet sauf si le mot est au pluriel

toncartkt Sam 04 Aoû 2007, 19:15

je l'ai recomencé car perdu, j'ai cru que j'allais faire sauter l'ordie par dessus le balcon, mais je devais d'abord répondre, je crois qu'il peut sauter maintenant :lol:

Djoe l'indien Sam 04 Aoû 2007, 19:54

j'ai appris d'un puriste qu'au niveau de la césure le "e" final de l'émistiche est muet sauf si le mot est au pluriel

Ah, ben ça tombe bien, je trouve plus logique et plus joli.
Mais bon, je n'ai pas trouvé de règle à ce sujet jusqu'à ce jour (faut dire que je n'ai pas beaucoup cherché non plus :lol!:

Pour ton exemple que tu viens de donner... Je ne ferai pas une correction, j'ajouterai juste une proposition supplémentaire :D

Errant, tel un martyr, dans l’antre de mon âme
Torturée d’être libre, enfermée dans ce corps…
Et pendu à un arbre, les pieds sur une lame,
N’aspirant qu’à partir, rejoindre enfin la mort…

La première correction qu'ils t'ont faite coulait de source, la seconde était particulièrement débile :puce:

toncartkt Sam 04 Aoû 2007, 20:03

non car je veux garder plutot accentuer l'ame au corps, le corps n'est pas important pour moi alors je le laisse écrasé sous l'ame :wink:

Djoe l'indien Sam 04 Aoû 2007, 20:07

:lol!: J'avoue que pour le coup, c'était plus pour te taquiner qu'autre chose !

Au fait, t'aurais pas l'habitude d'un autre forum, des fois !!
Juste parce que "" n'existe pas ici, c'est "; )" (sans l'espace, bien sûr)

toncartkt Sam 04 Aoû 2007, 20:09

oups ;) alors c'est comme msn, oui je suis sur 5 forums, je voulais m'en faire un, ça faisait un mois que je me disait vouloir en faire un, mais finalement je vais oublier l'idée

citronnette Dim 05 Aoû 2007, 01:26

toncartkt a écrit:citronnette

le truc c'est que je ne ressens rien de tout ce que tu cite :lol:

bisoux

J'espère pour toi que ça viendra, un jour ...
monsieur Toncartkt ... ;)
Hou pinèèèse, c'est ça, ou j'me suis gourée ? :pale:
Tu m'diras si j'ai tapé juste ...et sinon, ben, mes eskuzzz !
bonne nuit !

toncartkt Dim 05 Aoû 2007, 01:59

tu t'es pas trompé :lol:
bonne nuit et reves des cieux

citronnette Dim 05 Aoû 2007, 02:06

Bonne nuit à toi aussi.
Pourquoi tu veux que je rêve d'essieux ? je m'y connais pas trop en roues, ni en mécanique ...alors de là à en rêver ... ;)
A la prochaine !( au fait, contente de pas m'être trompée ...)

toncartkt Dim 05 Aoû 2007, 03:08

non, on m'appelle : l'ange... donc j'ai trouvé cette phrase, tu ne pourras pas révé de moi, je ne rejoinds pas les cieux la nuit

bonne nuit et reves des cieux

fabou Lun 06 Aoû 2007, 23:26

Bonsoir Toncartkt

J'avoue ne pas avoir vu le film malheureusement donc difficile de répondre pour moi en tout cas c'est fort bien écrit
Amicalement
fabien

Contenu sponsorisé

Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

trouvez vous que cela suit l'histoire du film?

Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin

Re: Edward aux mains d'argent ==> en alexandrin